maak's blog

Le jour où Kurt Cobain a sauvé ma vie.

Croyez-moi si vous le voulez (et si vous ne voulez pas, croyez-moi quand même, ou au moins, faites moi confiance), pour les gens de ma génération (c'est-à-dire nés au mitan des dramatiques et giscardiennes années 70), le passage à l'âge adulte n'a pas été des plus aisés.

Des ados de 90

Alors que nous quittions sans trop de regrets les années 80, l'avenir que l'on nous proposait n'était pas des plus florissants : chômage galopant, sinistrose généralisée, attaque de martiens, chute des utopies, fin du monde, j'en passe et des meilleures... Il restait une dizaine d'années à traverser tant bien que mal avant d'atteindre le mythique an 2000, son bug et ses espoirs de contact intergalactiques et autres sociétés multiculturelles et cosmopolites. Mais en

Bill sans Monica

attendant, les années 90 se dressaient sur notre route, pleines d'incertitudes. Internet

Le beau Marco

 balbutiait, Balladur s'apprétait à devenir premier ministre, Bill Clinton ne jouait pas encore du cigare mais uniquement du saxo, Navarro passait toutes les semaines et explosait l'audimat, les Bleus allaient se ridiculiser à l'Euro 92 après avoir manqué celui de 88 (celui du sublime Marco Van Basten, dont les posters ornaient ma chambre de jeune ado un peu boutonneux) et la coupe du monde 1990... Enfin bon, pour la jeunesse de France, c'était pas la joie....

 

En plus de tout ça, Lagaff trustait la première place du Top 50... Scorpions s'apprétait à faire souffler le vent du changement...  Serge Gainsbourg faisait chantonner Vanessa Paradis...et Patrick Bruel faisait tomber les filles dans les pommes... Bref, après dix années de variété, on était parti pour une nouvelle décade de merdes... Vous allez me dire, en 1990, il y a eu aussi Bossanova des Pixies, Pretty hate machine de Nine Inch Nails, les débuts de Faith no more, Alice in chains, The Breeders, Green day, Soundgarden... Oui, mais moi, en 1990, j'avais quinze ans, et je n'avais accès qu'à NRJ.... C'est dire si mon horizon musical était limité (oui, bon, peut-être les débuts de la techno et du rap...). J'aurais pu me tourner vers la musique de mes aînés, mais à l'adolescence, on a besoin de se construire contre la culture de ses parents, alors les Beatles et les Stones, c'étaient un peu des vieux schnocks (en plus, rappellez vous des disques des Stones à l'époque, bof, hein...).

Au secours !!!

 

 

 

Les peroxydés

J'allais passer le cap difficile de l'adolescence, la vraie, celle des 16 - 17 ans, le lycée, les premières clopes, le temps passé au café au lieu d'aller en cours, avec comme perspective musicale un nouveau Genesis, le double album des hard rockeurs en carton pâte Guns'n'roses ou l'hyper Dangerous de Bambi Jackson... Rien qui allait me permettre d'extérioriser la rebellion que je sentais monter, rien qui me donnent envie de tout faire péter et de me dire que c'était avec ça dans les oreilles que j'allais le faire.

J'allais avoir seize ans, et à mon anniversaire, on m'offrirait Qui a le droit ou Saga Africa ? Et c'est avec ça que j'allais devoir m'exploser la tête, c'est le son de Yannick Noah que j'allais devoir monter pour faire comprendre à mes parents que leurs questions débiles ne m'intéressaient pas ? Mais moi, je voulais du rock, du vrai, du qui tâche... Et du qui serait à moi, et rien qu'à moi, qui ferait chier les grands de terminale et seraient insupportables aux oreilles chichiteuses des chiards du collège...

J'avais beau chercher dans tous les magazines spécialisés (Best, Rock and folk), je ne trouvais rien. Cure, U2, Queen...

Rock n folk

Oui, bien sûr, mais quelle originalité ? Les curistes avaient disparus des cours de recrés depuis belle lurette, U2 remplissait déjà des stades et Freddy Mercury n'allait pas tarder à chanter l'hymne officiel des jeux olympiques avec Montserrat Caballé... On s'esbaudissait sur Morrissey, qui n'était déjà plus que l'ombre de lui-même, la Mano Negra allait splitter, et Noir Désir traversait (déjà) une mauvaise passe. (Oui, je sais, je vais me faire des amis, mais c'est comme ça... ça veut pas dire que tout était mauvais non plus, c'est juste pour la clarté du récit...) 

Je ne saurais pas vous dire quel jour exactement cela à eu lieu. Je ne saurais pas vous où j'étais la première fois. Je me souviens d'un article de journal, au titre évocateur, qui annonçait l'avénement aux Etats-Unis d'un nouveau groupe de jeunes gens mal habillés, originaires de la région de Seattle, et de l'amorce de mouvement musical qui les accompagnait : Nevermind the bollocks, it's Nirvana (faisant référence au titre du premier

La délivrance

album des Sex Pistols, pour les incultes). Je ne sais plus si j'avais déjà entendu Smells like teen spirit à l'époque, ou si j'ai découvert Nirvana sur papier glacier, mais je sais que ça a changé ma vie. Parce que c'était mon truc. Ma mode, mon style, ma musique, ma génération, mon époque, mes potes... Mes cheveux ont poussé, mon jean s'est troué, ma chemise a eu des carreaux, j'ai acheté une guitare électrique, j'ai bougé la tête d'avant en arrière comme un fou furieux et j'ai monté le volume à fond à chaque fois que passait Nevermind... J'étais devenu grand.

Après, ça a deferlé, Pearl Jam, Alice in chains, Soundgarden, The Smashing Pumpkins, la redécouverte de papy Neil Young, les films générationels comme Singles ou Génération 90 (reality bites en VO, de Ben Stiller, avec Ethan Hawke et Winona Ryder), Courtney

Dieu... ou presque

 Love, les passages de Nirvana à NPA, Incesticide, In utero, le concert au Zénith, Unplugged, le suicide... Et les années 90 sont passées comme sur des roulettes. Le rock est revenu, le Maak a grandi, il a coupé ses cheveux, troqué ses jeans troués contre des jeans sans trous et des costards, remisé définitivement la guitare électrique dont il n'a jamais su jouer, il a pris un énorme coup de vieux en croisant un jour un gamin de 13 ans portant un T-shirt Nirvana (alors qu'il était probablement pas né en 1991, ou à peine bambin) et il est devenu un vieil adulte responsable... Mais au fond de lui, caché (oh, pas très loin, à fleur de peau, presque), il est resté ce petit grunge (qui, selon la légende, signifierait en argot, "la crasse sous les ongles", beurk) qui n'en a rien à foutre de rien mais tient à le cracher à la face du monde...   

Rock n Roll, and nevermind...

Nirvana - Smells like Teen Spirit

NIRVANA Pennyroyal Tea (Unplugged)

 

Rock'n'roll, baby ...

D'abord, pour se mettre dans l'ambiance, monter le volume au maximum, et laisser cracher les enceintes ...

The Fratellis - Chelsea Dagger

 

Jack

En se dandinant devant son mirroir, se faire une tête potable (par exemple, pour moi qui

Justin

ressemble à un mix entre Jack Black (pour la taille) et Justin Timberlake (pour la coupe de cheveux), c'est assez facile... ou carrèment impossible, au choix). Ne pas lésiner sur les produits dopants légaux (dentifrice, savon, parfum, rasoir, rasoir à narines, crème de jour, biactol, inhalateur d'haleine fraiche...). S'assurer avant de sortir de la salle de bains que tout est en place (et vraiment tout, hein...). Eteindre la lumière.

 

 

Mon pull sans les trous

Dans la chambre, bien choisir ses vêtements. Les étaler sur le lit, pour voir l'effet que fait ce petit pull-là avec ce jean-ci. Essayer plusieurs combinaisons, et finir par revenir aux classiques.

Mettre des sous-vêtements propres, et des chaussettes sans trous. Un t-shirt sans dessin ridicule dessus. Enfiler pull et jean (dans cet ordre ou pas, c'est à vous de voir).

 

Choisir des chaussures. Baskets ou chaussures de ville ? Les baskets parce que c'est plus pratique (mais ça pue un peu, quand même...). Les chaussures de ville (enfin, façon

En même temps, elles sont jolies, quand même

 de parler) parce que c'est plus classe. Chaussures de ville ! En plus, c'est agréable de s'entendre arriver de loin avec le clac clac de la semelle sur le sol marbré.

Enfiler un veste (bah oui, il fait froid quand même), prendre tout son petit barda (sous, chewing gum, pastilles de menthe, briquet, clopes (oui, je sais, c'est pas bien), papiers...). Ne pas oublier de tout éteindre. Fermer la porte derrière soi.

 

Revenir sur ses pas et se dire qu'on aurait mieux fait de trouver des ami(es) avant de sortir. Appeller des ami(es). Les choisir jolies.

Mes copines

Ne pas faire la gueule quand leurs copains respectifs répondent à leur place au téléphone.

Se dire que de toutes façons, on n'avait pas tellement envie de sortir, et puis il est tard, et il fait froid, et on sera plus en forme demain... Allumer la télé, se faire un plateau repas, s'assoupir devant TF1.

Putain, elle va être cool, cette année 2007 !!! Rock'n'roll !

 

Daft Punk - Rock n' Roll

Froid. [version trash]

Quelque chose est en train de te vriller le cerveau. Un bruit abominable, qui s'insinue jusqu'au plus profond, pour te tirer violemment de la léthargie. De la chaleur. Du bien-être.

C'est quelque chose qui te veut du mal, tu le sens tout de suite, ça frotte, ça griffe, ça hurle. Tu reconnais, après quelques secondes, une vague mélodie, au coeur de l'explosion. ça vient de ta gauche, là, presque au niveau de ton oreille. Tu essaies de discerner un peu plus ce qui t'agresse, mais au fond, tu ne veux pas vraiment. Tu préférais le calme. Tu préférais ce que tu étais en train de vivre, c'était tellement plus agréable que tout ce qui t'attend. Tu tends un peu l'oreille, quand même, parce que c'est vraiment horrible. Ton cerveau reconnait quelque chose, un souvenir qui s'était logé dans un recoin, et qui revient te frapper en pleine gueule comme un boomerang. Tu te dis que le mec qui a eu l'idée de passer ça si tôt le matin doit vraiment en vouloir à la terre entière. Tu te dis aussi que tu aimerais bien le pendre par les c.........s, si tu l'avais sous la main. D'ailleurs, ça te permet de reconnaître ce que tu as sous la main, et tu les grattes un peu, pour effacer l'image de ton esprit.

 

lordi

Tu écoutes encore, pour être sûr de ce que tu as entendu. Tu te concentres. Et tu es tellement concentré que tu laisses échapper un vent, discret mais suffisamment puissant pour soulever légèrement les couvertures. Tu te dis que, peut-être, tu devrais te tourner pour t'excuser, ou au moins pour un sourire désolé. Mais une petite voix que tu ne connais pas (mais qui est vraiment désagréable, au point que tu te demandes si, par hasard, Céline n'aurait pas arrêté de chanter pour se mettre à parler) te dit que ce n'est pas la peine. Pour fêter ça, tu en laches un autre, volontaire celui-là, pleinement assumé, en souriant un peu parce que tu sais que, même si l'odeur va être prenante, une douce chaleur va envahir les draps. Tu gigotes un peu pour la disséminer dans toutes les poches d'air emprisonnées sous les couvertures.

 

Un crachotis ignoble s'échappe maintenant de la source du bruit, et tu te dis qu'il faudrait vraiment que tu penses à changer de station de radio.  

 

Tu essaies d'ouvrir une paupière, mais le sommeil a collé tes yeux comme de la glue. Tu forces un peu, et puis tu abandonnes. Pour le moment. Il faudra bien que tu te décides, tu le sais. Il fait si chaud à l'intérieur, et si froid dehors. Pourtant, tu sens qu'il va vraiment falloir que tu te lèves, parce que l'envie qui te tiraille à l'entrejambe depuis tout à l'heure se fait de plus en plus présente, douloureuse presque. Tu souffles, et tu sens ton haleine fétide qui combat l'air gelé à l'extérieur remonté à tes narines.   

 

Tu écartes les bras pour t'étirer un peu, et tu ne touches que des draps froids. Tu te dis que tu aurais dû allumer le chauffage, hier, mais que peut-être, tu n'étais pas en état. Tu ne te rappelles plus. C'est encore trop flou dans ton cerveau ensommeillé, et ça cogne trop dur sous ton crâne endolori.

 

 

Atari Teenage Riot - Revolution Action

Tu repousses les couvertures d'un geste brusque, sans te préoccuper qu'il y ait quelqu'un d'autre dans le lit ou pas, et au fond, tu connais déjà la réponse. Tu te diriges à tâtons vers la salle de bain. Il fait tellement froid que tu trembles de partout, comme un danseur de break dance épyleptique. Tu trembles tellement que tu arroses allégrement le sol froid de la salle de bains, et presque pas la cuvette visée.

 

Tu tires la chasse d'eau en te disant que quand on dort seul, il fait peut-être froid, mais au moins on a pas honte de puer de la gueule.

 

(L'auteur de ces lignes tient à préciser que les tristes événements dépeints ici, de même que ceux d'hier, ne correspondent en aucun cas à une quelconque expérience personnelle et que les personnages cités sont purement imaginaires. Le réalisme et le vérisme de la situation ne sont dûs qu'à l'immense talent littéraire de l'auteur, qui se désolidarise complétement de comportements aussi peu conformes à la morale et à la bienséance la plus élémentaire. Qu'on se le tienne pour dit.) 

 

Froid.

Quelque chose est en train de te vriller le cerveau. Un bruit abominable, qui s'insinue jusqu'au plus profond, pour te tirer violemment de la léthargie. De la chaleur. Du bien-être.

C'est quelque chose qui te veut du mal, tu le sens tout de suite, ça frotte, ça griffe, ça hurle. Tu reconnais, après quelques secondes, une vague mélodie, au coeur de l'explosion. ça vient de ta gauche, là, presque au niveau de ton oreille. Tu essaies de discerner un peu plus ce qui t'agresse, mais au fond, tu ne veux pas vraiment. Tu préférais le calme. Tu préférais ce que tu étais en train de vivre, c'était tellement plus agréable que tout ce qui t'attend.

 

 

119911

Et, alors que tous tes sens s'éveillent, tu sens le froid. D'abord, ce n'est qu'un picotement, un souffle qui passe sur ton visage, chatouille tes pores. Puis ça s'intensifie. ça se précise. Tu as chaud, partout, mais ton visage est froid comme du métal. Tu souffles, et tu sens la goulée de chaleur qui vient de s'échapper devenir buée au contact du froid. Et toujours ce bruit, de plus en plus fort, de plus en plus précis. Une musique ? Si la musique est du bruit, alors c'est ce qui s'en rapproche le plus.  

Tu sais au fond de toi que tu devrais tendre le bras gauche pour l'arrêter. Pour couper enfin cette chose qui te fait si mal. Mais tu ne le feras pas. Pas tout de suite. Il fera trop froid, la rupture sera trop douloureuse entre la chaleur des couvertures, la chaleur emmagasinée dans la nuit, et le froid qui s'est installé au dehors. Tu ne veux pas bouger. Pas tout de suite.

Tu ouvres une paupière, mais la lumière te la fait refermer aussitôt. Tu vois, à travers ta paupière, le jour qui est là, déjà, rouge à travers la peau. Tu ne vas pas rouvrir les yeux. A quoi bon ? Il faudra bien, pourtant, mais tu ne veux pas. Tu sais qu'ouvrir les yeux rendra tout ça, le bruit, la lumière, le froid, trop présent, trop réel. Pour le moment, tu ne veux pas bouger. Tu veux voler un peu de bonheur à ce qui t'attend.

Radiohead - Everything in it's place

 

Tu pourrais tourner la tête sur ta droite, pour ouvrir les yeux sur quelque chose de plaisant. Ou tendre le bras, pour sentir sa chaleur. Mais quelque chose t'en empêche. Quelque chose qui est là, tapi au fond de ton cerveau, encore caché par l'engourdissement du sommeil. La musique s'arrête dans un vacarme assourdissant. Un bruit blanc, qui finit d'allumer toutes tes neurones. Tu sais ce qui t'empêche de bouger. Tu sais pourquoi tu ne peux pas poser ta main sur son corps chaud, tourner la tête et voir son visage endormi, souriant. Tu te dis que ça ira mieux demain, que le réveil sera moins difficile, que tu t'habitueras à tout ça. Et pendant que tu te dis ça, une petite voix, une voix intérieure que tu ne connaissais pas encore, te dit que tu ne t'habitueras jamais, que chaque jour sera aussi dur que le précédent, et que rien, rien n'y fera.

 

Tu tends le bras pour éteindre ce putain de réveil. Tes poils se hérissent au contact du froid. Tu repousses les couvertures et tu te rends compte pour la première fois de ta vie qu'il fait beaucoup plus froid quand on dort seul.

Courrier des lecteurs

 

De nombreux admirateurs (salut p'pa!) m'écrivent tous les jours pour me demander comment je fais pour être aussi drôle, charmant, hilarant, magnifique, splendide, à tomber par terre (et beau, aussi) (et carrèment hyper modeste).

Malheureusement, mes chers petits amis, tout ça est inné, ça ne s'apprend pas, il n'y a pas d'école, même hors de prix (mais je réfléchis sérieusement à la question).

Néanmoins, dans ma grande manséutude (et hop, encore un mot à aller chercher dans le dictionnaire), je prends quelques minutes entre une séance de signatures d'autographes et une séance photo avec Karl Lagerfeld pour vous réveler un des secrets de mon succès. (Et par la même occasion, je réponds à la question du jour sur le livre qui a changé votre vie, et hop hop hop une note kiss cool...).

Très jeune, alors que je n'étais encore qu'un petit gros sans lunettes pas très marrant (en même temps, c'est pas facile, vous savez, les enfants sont méchants, tout ça), j'ai rencontré mon double, mon modèle, celui qui a guidé le moindre de mes pas depuis ce moment, celui vers lequel je me tourne quand je suis perdu : Ignatius J.Reilly.

 

Un sosie d'Ignatus J.Reilly (à gauche)

Bon, évidemment, vous allez me dire, c'est qui çui là, avec son nom à la con ? Je vais le laisser se décrire lui même, ou plutôt son biographe, Mr John Kennedy Toole :

 

La Conjuration des imbéciles

"Une casquette de chasse verte enserrait le sommet du ballon charnu d'une tête. Les oreillettes vertes, pleines de grandes oreilles, de cheveux rebelles au ciseau et des fines soies qui croissaient à l'intérieur des dites oreilles, saillaient de part et d'autre comme deux flêches indiquant simultanément deux directions opposées. Des lèvres pleines, boudeuses, s'avançaient sous la moustache noire et broussailleuse, et, à leur commissure, s'enfonçaient en petits plis pleins de désapprobation et de miettes de pommes de terre chips. A l'ombre de la visière verte, les yeux dédaigneux d'Ignatius J. Reilly dardaient leur regard bleu et jaune sur les gens qui attendaient (...), scrutant la foule à la recherche des signes de son mauvais goût vestimentaire. Plusieurs tenues, remarqua Ignatius, étaient assez neuves et assez coûteuses pour être légitimement considérées comme des atteintes au bon goût et à la décence. La possession de tout objet neuf ou coûteux dénotait l'absence totale de théologie et de géométrie du possesseur, quand elle ne jetais pas tout simplement des doutes sur l'existence de son âme."

 

Un sosie, pas ressemblant du tout

Vous comprendrez qu'une telle personnalité n'ait pu que me fasciner. Enfin, un homme osait se lever et braver la foule pour dénoncer son absence de goût ! Enfin, un homme - et quel homme ! - allait remettre le monde dans le droit chemin ! Cet homme, je l'ai longtemps cherché. Je n'ai rencontré que de vagues sosies, tous aussi imparfaits qu'ils étaient peu ressemblants. Ce sont leurs photos qui ornent cette note, ma bien modeste contribution à l'édification des masses. Le Grand Homme, lui, n'a jamais laissé l'objectif d'un appareil photo l'approcher à plus de dix mètres, et il ne reste plus que quelques traces de son passage dans notre monde, dont cette lettre, qu'il expédia (alors qu'il travaillait pour les Pantalons Levy) à un ignoble marchands de pantalons :

 

Encore un sosie, mais complétement raté

"Monsieur Abelman, PDG et quasi-mongolien,

Nous avons reçu par la poste vos absurdes commentaires concernant nos pantalons, commentaires qui révélaient surtout votre complet manque de contact avec la réalité. Eussiez-vous été un tant soit peu plus conscient, vous eussiez aussitôt compris que l'expédition des pantalons en question s'était faite en toute connaissance de cause quand à l'anomalie de la longueur des jambes.

Mais alors, pourquoi, pourquoi ? direz-vous dans votre babil irresponsable, incapable que vous êtes d'assimiler les concepts les plus stimulants du commerce moderne à votre vision du monde retardataire et dégénérée. (...)".

Cet homme qui m'a tout appris me manque, mes chers petits, vous ne pouvez pas savoir à quel point. J'ai promis de consacrer ma vie à faire connaître la sienne, et à lui rendre hommage en étant, avec mes modestes capacités, à son niveau.

A ce propos, je vous rappelle, petits chanceux, que je signerais demain vos écrans d'ordinateurs (laptop ou pas top)

Un sosie avec des amies

 dans un haut lieu culturel à définir (pour ceux qui voudraient plus de détails, veuillez prendre contact avec mon agent).

Allez, je vous laisse, mes petits clous, le devoir m'appelle, et Karl commence à bougonner.  

 

 

La vérité sur David et Jonathan (Ah ! Enfin !)

Contrairement à ce que beaucoup ont pu croire à la lecture de ma formidable note d'hier, David et Jonathan n'ont pas mis fin à leur jour après l'énorme rateau qu'ils se sont pris quand leurs chères et tendres ont méchamment refusées de venir les rejoindre pour un deuxième été d'amour au Club Tropicana de Vallauris-Plage, tout ça parce qu'ils portaient les mêmes chemises que l'année d'avant et que, déjà l'année d'avant, elles étaient largement passées de mode (si tant est qu'elles le fussent un jour, à la mode, ou alors dans une rue précise du Sentier que je ne nommerais pas ici). Non, David et Jonathan ont survécu, difficilement certes, à ce terrible coup du sort (et du père de David, Ephraïm Marouani, fabricant des dites chemises).

 

Ah, ils ont fait un léger effort vestimentaire

Après une longue période de dépression ponctuée de tentatives infructueuses de retour sur le devant de la scène, ils ont décidés de repartir de zéro, chacun de leur côté de la rue du Sentier.

Mais revenons d'abord sur leur fantastique carrière. David Marouani et Jonathan Bermudes (oui, son papa est l'inventeur du Bermuda, et ils auraient peut-être dû en porter, avec la mode du skate, ça aurait pu marcher...) se rencontrent à l'école de la rue du Sentier. L'un et l'autre sont issus de grandes familles de fripiers ennemies et tout poussent à croire qu'une fois leurs études terminées (et plus vite que ça), ils reprendront les entreprises familiales respectives et, chacun de son côté de la rue (du Sentier, l'ais-je dit?), se lancera dans une formidable guerre des prix et des matières contre l'enfoiré d'en face, qui est ashkénaze, ou sépharade.

Mais, alors que tout devrait les séparer (l'histoire familiale, la religion, on se croirait dans Roméo et Juliette, non?

David (ou jonathan...)

 Enfin, si Juliette était un homme et s'ils étaient tous juifs), ils se découvrent, par hasard au cours des répétitions d'un spectacle scolaire de Noël, une passion commune pour la musique. N'osant avouer leurs sentiments à leurs familles (qui, je vous le rappelle, ne peuvent pas se sentir), ils s'enfuient dans le quartier de la confection chinoise (vers le 11ème, près de la mairie, par là) et se lancent dans la production d'un premier dikse.

Pour faire les malins, ils chantent en italien (en même temps, comme ça, leurs familles ne les reconnaissent pas). Ce sera Bella Vita, chef d'oeuvre absolu de poésie enfantine à la gloire d'une certaine Carina, qui est "la piu bella" (Et qu'est tellement bien que même Youtube la connait pas, ou alors j'ai mal cherché,  mais bon j'ai pas que ça à foutre, et puis y en a un extrait, là. A la surprise général, le succès est au rendez-vous. Ils tentent d'enchaîner avec Gina puis Coeur de gosses, mais bon...David a alors un flash et se

Jonathan (ou david, peut-être...)

souvient de son amour d'enfance d'adolescence de pendant les vacances. Il écrit trois minutes chrono les immenses paroles mythiques pendant que Jonathan pianote en deux temps trois mouvements une mélodie (qui rappelle bizarrement celle de Bella vita). Mais les horribles années 80 se terminent, l'amour devient moins fort, la passion s'émousse et nos deux amis décident de se séparer "d’un commun accord se rendant compte que le style "jeunes ados" (ou encore "petits rigolos" qui est l’étiquette alors donnée par la presse) ne correspondait plus à leurs envies musicales." Enfin, c'est ce qu'ils disent, hein...

Chacun prend alors sa route : David sort un premier 45 tour : envie de pleurer, et Jonathan écrit Mes nuits au soleil.
Malheureusement, ce sera plus pour chacun un succès d’estime que du public : celui-ci n’accroche pas.

David continue d’y croire et sort un premier album solo Fais pas semblant qui lui aussi sera boudé par le public. Il

Pensifs...

 décide alors de faire des musiques pour des courts métrages et films. Il travaille aussi avec Charly et Lulu (oui, oui, les deux débiles de M6). Aujourd'hui, il tenterait d'entamer une carrière au Québec (les pauvres, déjà qu'ils ont Céline Dion...).

Et Jonathan, me direz-vous ? Jonathan, déçu par la vie, est revenu à ses premières amours, la fripe. Il tient un petit stand de chemise Marouani et de Bermuda Bermudes sur les marchés de la banlieue parisienne. Parfois, quand on lui demande (et qu'on lui donne une petite pièce), il chante quelques mesures de "Est-ce que tu viens...", mais s'effondre en larmes en repensant à son accolyte qui l'a lâchement abandonné.

 

L'épouse de Jonathan devant le stand

Alors, bien sûr, une question reste : David et Jonathan étaient-ils homosexuels ? C'est une bonne question, d'autant plus que si vous tapez "David et Jonathan" sur Google ou tout autre moteur de recherche, vous allez tomber sur ça. ça laisse pantois. Mais comme je ne recule devant rien pour vous informer : http://www.dix.vierges.online.fr/david_et_jonathan.htm. On vous expliquera tout. Et non, ce n'est pas un site porno; bien que le nom puisse être très mal interprété, c'est sûr....

Demain, je vous expliquerais pourquoi Jeanne Mas ne peut plus chanter "En rouge et noir" depuis que "Johnny Johnny" l'a plaqué, le salaud... 

 

 

Un grand moment de solitude

EST-CE QUE TU VIENS POUR LES VACANCES?

Non                                                            
T'avais les cheveux blonds

Oui, j'avais fait une teinture, pour l'été.
Un crocodile sur ton blouson

Ah, ouais, c'était celui de ma cousine. Quelle horreur !

On s'est connu comme ça

Bon, en même temps, y avait pas grand chose d'autre à faire, hein.

J'te dis qu'elle va venir

Au soleil au même endroit

Le soleil, euh... C'était un peu pourri, comme été, quand même.

T'avais des yeux d'enfant

Ah bon ?
Des yeux couleur de l'océan

Et bah, on me l'avait jamais faite, celle-là. Super original !
Moi pour faire le malin

C'était raté.
Je chantais en italien

T'es sûr que c'était de l'italien ? Parce que ça ressemblait pas à grand chose, en fait.

Est-ce que tu viens pour les vacances?

Non. Je pars avec mon mec au Maroc.
Moi je n'ai pas changé d'adresse

Bah si j'y pense, je t'enverrais une carte postale.
Je serais je pense
Un peu en avance

ça !
Au rendez-vous de nos promesses
Euh, j'ai dû raté un épisode, là.
Est-ce que tu viens pour les vacances?

Non !
Moi je n'ai pas changé d'adresse

Moi si, et je vais changer de numéro de téléphone, bientôt.
Je serais je pense
Un peu en avance
Au rendez-vous de nos promesses

Vu que je viendrais pas, y a des chances, oui.

Je reviendrai danser

Ah oui, je me souviens, c'était pathétique
Une chanson triste, un slow d'été

Je préfére la techno, en fait.
Je te tiendrai la main

Euh attends, j'ai plus dix ans, ça va.
En rentrant au petit matin

Parce que tu crois qu'on rentrerait ensemble ? Mais tu rêves, mon pauvre.

Ce que j'ai pensé à toi

Pas moi.
Les nuits d'hiver où j'avais froid

Faut t'habiller plus chaudement.
J'étais un goéland

Houla ! De la poésie maintenant !
En exil de sentiments

Pfffhhh. Excuse moi.

Est-ce que tu viens pour les vacances?

Non, pas la peine d'insister.
Moi je n'ai pas changé d'adresse

Bah on a compris, c'est bon.
Je serais je pense
Un peu en avance

Ouais, ouais.
Au rendez-vous de nos promesses

Mais j'ai rien promis, je te dis.

Amour d'enfance

Ne dure jamais ?
D'adolescence

T'es lourd.
On dit je t'aime

Euh ... non.
Et on oublie quand même

Bah oublie, alors. Fais comme moi.

Est-ce que tu viens pour les vacances?

Bon écoute. T'es gentil. C'était sympa, bon, on était tous les deux, on avait pas grand chose d'autre à faire, bon, il s'est passé ce qui s'est passé, mais maintenant, c'est fini.
Est-ce que tu viens pour les vacances?

Non, mais vraiment. C'était juste pour passer le temps, quoi. J'ai pas envie de te revoir. Peut-être que pour toi c'était le grand amour, mais pour moi, c'était vraiment qu'une passade. J'ai tiré un trait tout de suite, tu devrais faire pareil.
Moi je n'ai pas changé d'adresse
Moi je n'ai pas changé d'adresse

Tu bégaies, en plus ?
Je serais je pense
Un peu en avance
Au rendez-vous de nos promesses

Bon, vraiment, ça devient lourd, là. J'aimerais bien que tu arrêtes de m'appeler, et que tu m'oublies. Trouve toi une copine, quelqu'un qui t'aimera, parce que moi...

Est-ce que tu viens pour les vacances?

Putain, mais t'es complétement bouché !

Elle est pas venue...

Moi je n'ai pas changé d'adresse
Je serais je pense
Un peu en avance

Bon, il va vraiment falloir que j'y aille, là.
Au rendez-vous de nos promesses

Est-ce que tu viens pour les vacances?

Je dois raccrocher.
Moi je n'ai pas changé d'adresse
Je serais je pense
Un peu en avance
Au rendez-vous de nos promesses

Bip - bip - bip.

Proverbe cinéphile

Quand la vache est dans le prisonnier,

y a plus rien à bouffer.

 

 

et sur ce, bonne soirée.

Oh, c'était vraiment intéressant...

... en fait, pas vraiment (et même pas du tout, pour être honnête) mais, quand je découvrais Vox et que je gambadais allégrement d'un blog à l'autre au gré de la rubrique Explorer, j'étais surpris de constater qu'un certain nombre de bloggeurs utilisaient ce titre (qui me rappelle une rubrique de Canal + à l'époque où c'était encore drôle, le message à caractère informatif) le plus souvent d'ailleurs pour des choses qui (me permettrais-je cette légère critique?) n'en avaient justement aucun, d'intérêt (j'en ai même lu plusieurs qui étaient constitués uniquement de JJJJJJJJJJJJ ou de F FF FF FFFFFF, ce qui est quand même sacrément étrange. Mais, après une longue période de réflexion au cours d'une retraite spirituelle dans un couvent bouddhiste du nord du Pérou, je suis arrivé à la solution : soit c'est un enfant de 3 mois qui a posé ses fesses (sales ou pas, là n'est pas la question) sur le clavier, soit on a branché un aveugle

Technodébile apprend à Stevie à utiliser une souris

sur Vox et on a oublié de lui fournir un clavier en braille (j'en profite pour une digression, je n'ai rien contre les aveugles, bien entendu et même si un post précédent aurait pu le laisser penser, mais quand même, le jour où j'ai appris qu'il existait des claviers en braille et que Gilbert Montagné était un accroc du web, je n'ai pas pu retenir un léger sourire dubitatif et peu politiquement correct (d'ailleurs j'emmerde le politiquement correct, moi, j'appelle un chat un chat et une personne de petite taille un nain (voire un nabot lorsqu'il se targue de politique)))). Plus tard, alors qu'epuisé par la rédaction homérique d'un post qui ne l'était pas moins, je cliquais négligemment sur Enregistrer quand me sautait littéralement à la gueule un avertissement impératif (mais néanmoins bienvenu) : Vous n'avez pas donné de titre à votre post" et on me proposait plusieurs choix de remplacement pour le cas, hautement improbable, ou, en effet, je n'en aurais point choisi. Parmi ces titres, vous l'aurez compris, celui qui coiffe cette note. J'en profite au passage pour remercier le Dieu voxien qui nous surveille et nous protége et qui pense à ses pauvres brebis égarées qui, non contentes de n'avoir pas grand chose à dire, ne savent pas quel intitulé adopter.

Bon, comme je ne vais quand même pas me contenter de faire une note pour vous expliquer son titre, je vous informe ici que j'ai quand même quelque chose à raconter, ce qui est bien le moins. Or donc... Non, rien, c'est une expression qui signifie en gros "revenons à nos moutons" (que nous ne souvenons pas avoir quittés puisqu'en fait nous nous en approchons tout juste). Quoi, c'est pas une expression ? Mais si. Bon. A partir de maintenant, c'est une expression. J'ai dit.

Ce matin (oui, il faut bien, à un moment ou à un autre, que je commence mon histoire avant d'avoir perdu les trois quart de mon auditoire déjà clairsemé) (en même temps, je l'ai bien cherché hier, cinquante lignes pour deux phrases c'était quand même un poil abusé). Ce matin, donc. Qui d'ailleurs, pour être juste, était hier soir, et même avant hier soir, pour être parfaitement exact. J'ai décidé d'aller faire du sport. Non, pas maintenant, là tout de suite pour me défouler de me paumer dans mon récit. Ce matin (avant hier soir), j'ai décidé d'aller faire du sport. En fait, j'avais décidé d'aller faire du sport avant hier soir, ce qui veut dire que j'aurais dû faire du sport hier soir (me fais-je bien comprendre), mais comme hier j'ai été détourné de la bonne voie par un mien ami proche (par les sentiments) et lointain (le brave a décidé, à force de me fréquenter sans doute, d'aller vivre outre atlantique, ce qui fait que je l'avais pas vu depuis trois ans au bas mot) qui m'a appellé dans la journée pour me dire qu'il était à Paris (je vous rappelle qu'il vit aux States) et que donc ce serait sympa si on allait se faire une bouffe. Donc ce matin, je suis parti de chez moi avec mon petit sac de sport (oui, parce que, quand je décide d'aller faire du sport le matin, j'y vais le soir après le travail, et donc je me trimballe avec mon sac de sport parce que si je repasse à la maison entre temps ma volonté risque de m'abandonner à la vue du programme de TF1). Ce qui fait que ça fait quand même deux jours de suite que je me pointe au boulot avec mon sac de sport (oui, parce que quand je fais du sport, j'aime que ça se sache, et donc, mon sac de sport a une tête de sac de sport et je le balance négligemment à la vue de tous au pied de mon bureau), ils vont finir par me prendre pour un fou (oui, parce que pour me prendre pour un sportif, faudrait quand même être sacrèment bigleux, ou aveugle, mais j'ai dit que j'arrêtais avec les aveugles)).

Or donc. Qui est bien une expression, au passage, je viens de vérifier sur Internet, c'est un certain Maak qui le dit sur son splendide blog. whoaaahhh, je viens d'inventer le lien hypertexte pérpétuel. Je suis génial. Oh, je m'aime moi, je sais, je m'aime moi aussi, je viens là que je m'embrasse, moi, mmmhh. Stop. Au passage, non, je n'ai pas la tête qui enfle, oui, j'arrive encore et toujours à enfiler mon bonnet (et puis de toutes façons, si j'y arrive plus, les gens de Vox, qui sont si choux, m'ont mis une pub pour un site de vente de bonnets en ligne (si, si, moi aussi ça m'a fait halluciner. Enfin, on trouve de tout, sur le net) sur mon blog (Et puis c'est toujours mieux que la pub pour le blog de l'UMP que j'avais à un moment, et qui, d'ailleurs, a ensuite laissé sa place (acte manqué?) à la pub suivante : Le diable existe. Véridique.)

Or donc, disais-je (et d'ailleurs, qu'est-ce que je disais, moi?). Oui, ce matin, blablabla sport. blablabla journée de merde. Donc.

Je me permets ici une nouvelle digression qui s'adresse à ceux d'entre vous qui commencent à la trouver saumâtre et

George Clooney

qui souhaitent s'enfuir au plus vite et quitter cette loghorrée verbale qui semble sans fin (et qui risque de l'être), mais qui restent en se disant que, avec un titre pareil (d'ailleurs, ça me fait penser. Non, en fait, ça n'a aucun rapport, aucun lien logique, c'est encore mon esprit dérangé qui a pris un embranchement synapsal inattendu. J'ai appris récemment, c'était dans Télérama, même, si vous voulez tout savoir, oui, j'ai des lectures intellectuelles quand je m'y mets, et même dans un entrefilet qui relatait le décès tragique du cochon domestique de George Clooney (ce qui d'ailleurs ne manque pas de me questionner. Pour un mec qui est considéré comme un des 10, voire 5 plus beaux du monde, vivre avec une truie, c'est quand même douteux, non ? Même si la truie en question (ce que j'ai aussi appris dans cet article, mais ce n'est pas à cela que je pensais) lui avait été offerte par la femme de John Travolta), j'ai donc été informé par

John Travolta

 Télérama (et vous allez voir que je suis pas le seul à faire des liens logiques étranges) dans cet article, que David Lynch allait lancer un café en dosette. Je sais pas vous, mais moi, je vais en acheter une caisse, parce que ça doit être de la bonne, vu le pedigree du gars.) ça va bien finir par l'être, vraiment intéressant. Rassurez-vous, il n'y a aucune chance que cette note se mette à être intéressante à partir de maintenant, vous pouvez donc partir (mais vous me ramenerez un mot d'excuse de vos parents).

Arrivé au sport (oui, parce que pendant que je parlais à ceux qui ne sont plus parmi nous, la journée s'est passée et me voici donc arrivé au sport)(à force de digresser, on se perd un peu, parfois, mais là non), ayant enfilé mon petit cycliste en lycra rose et mon t-shirt bleu roi de l'équipe de France (millésime 98), je m'assois (oui, je passe au présent, nous sommes arrivés au coeur du récit) sur le vélocipéde sans roue (qui doit bien avoir un nom) afin d'entamer ma séance. Au fait, pour ceux qui ont hurlé en découvrant mon costume de sport, je vous

Arrête de regarder mes fesses

rassure, il n'est pas vraiment comme ça. Je vais dans un club naturiste, en fait, mais je préfére le cacher. Je commence donc à pédaler, lentement d'abord (oui, je commence toujours par vingt minutes de pédalo sans mer, ça me met en forme) et je laisse mon esprit divaguer, mon corps s'habituer lentement à la souffrance, petit à petit, mon esprit s'engourdit, mes yeux fixés, comme inconsciemment, sur les fesses rebondies et ma foi fort appétissantes de la jeune femme blonde qui courre sur un tapis devant moi (ah, si au moins c'était vraiment un club naturiste...), et moi pédalant plus vite comme pour essayer sans espoir de la rattraper et ...

Rien.

A part deux petits plaisirs que je vais vous énumérer maintenant :

- D'abord, la satisfaction intellectuelle d'avoir réussi (ou au moins à peu près) un "à la manière de" (c'est à dire s'inspirant d'une oeuvre passée pour lui rendre hommage) Larsen (est-ce que ça suffit pour rattraper mon commentaire malvenu sur tes commentaires, et te remercier ainsi de tes hommages répétés à mon style, qui, soit dit en passant, fout de plus en plus le camp), en vous embarquant dans une histoire en vous faisant croire que vous vous doutez de là où ça va aller et vous surprendre à la fin par un finale inattendu, le tout en y ajoutant ma patte personnelle, les digressions à n'en plus finir et autres parenthèses à répétition (D'ailleurs, vous trouvez pas que ça s'embrouille de plus en plus, tout ça ? De toutes façons, Picasso a eu sa période bleue, Bowie a eu sa période glam, je crois que je traverse ma période décousue. (oui, on a les références que le talent peut nous offrir, et le mien est immense (et ma tête, je le répéte, va très bien, question taille)) (parce que le reste...)(bon, quand même, je vais essayer de vous faire une note cohérente, un de ces jours).

- Ensuite, et surtout, le bonheur intense de vous avoir fait lire tout ça pour rien. Et ça, quand même, vous auriez dû vous en doutez, vu le titre...

Or donc.