maak's blog

Mes extraordinaires aventures au pays merveilleux des femmes à la mode

 

Zadig et Voltaire (ou le contraire)

Pas plus tard qu'il y a peu de temps, par un effet de ma bonté (sans limite) et pour des raisons qui me sont propres, j'ai accepté (sans râler) d'accompagner une personne qui m'est chère (pour de multiples autres raisons que je ne détaillerais sûrement pas ici) à une "vente privée" organisée par la marque de vêtements chers et aisèment destructibles (mais il paraît que c'est fait exprès) Zadig et Voltaire.

Avertis par l'expérience (la sienne, parce que moi...), nous nous levâmes à l'aube (10h, en pleine semaine) pour nous rendre à l'adresse ultraselect et sûrement ultrasecrête inscrite en tout petit sur le carton d'invitation (crypté et envoyé sous pli cacheté à quelques happy few).

A 11 heures, après m'être fait engueuler comme du poisson pourri parce que moi je connaissais l'adresse et étais capable de trouver la rue (faut dire, j'avais regardé un plan, avant), nous arrivâmes, tous pantelants d'excitation (enfin, elle surtout) devant la porte dérobée derrière laquelle se trouvaient les objets de son désir.

Malheur ! nous n'étions pas seuls, et je perdais d'un seul coup toutes mes illusions sur le terme "privé". Une file partait de devant la porte et s'étendait sur quelques centaines de mètres, tournait au coin de la rue, et continuait au-delà. Quelqu'un avait dû photocopier l'invitation et la donner (la vendre) à l'ensemble des acheteuses de Marie-Claire, Elle, Biba, Cosmo et quelques autres magazines féminins dont j'ignore heureusement l'existence. Par chance, nous

Danny sans son oreillette

aperçûmes, à quelques mètres seulement du début de la queue, une vague connaissance que nous nous empressâmes de rejoindre. Pendant que les deux jeunes femmes papotaient et cancannaient, j'eus tout le temps d'observer le ballet magnifique et parfaitement pitoyable de trois hommes en costumes noirs, portant des oreillettes et qui parlaient parfois à leurs manches, comme s'ils se croyaient dans un inédit de FBI portés disparus (d'ailleurs, l'un d'eux cherchait désespérement à avoir un vague air de Danny).

 

Danny et ses collègues, quand ils n'étaient pas occupés à jouer aux agents secrets, s'approchaient parfois de la file, et d'une voix vaguement autoritaire, demandaient aux joyeuses futures acheteuses de se tenir bien collées contre le mur, au cas improbable où quelqu'un voudrait passer. Les braves filles obtemperaient, cinq secondes, et tout recommençait.  

Quelques filles essayaient de passer devant tout le monde en prétextant un rendez-vous important ou le travail qui n'attendrait pas. Mais le cerbère de la porte était sourd à leurs suppliques et à leurs offrandes.

A 11 heures 30, nous étions enfin parvenus devant l'entrée, et, le sésame à la main, nous nous apprétions à pénetrer enfin le saint des saints. On nous fit avancer dans une cour, jusqu'à quelques marches qui menaient, enfin, au hall. Là, on nous fit enlever nos manteaux, poser nos sacs. Nous ne pouvions accéder à la salle réservée à la vente que débarassés de nos vulgaires habits extérieurs. Mais munis de nos moyens de paiement, quand même.

 

Premier essayage

La vente en elle-même se déroulait dans une vaste pièce, emplie de forces portants et tables, et qui grouillait de femelles en chaleur (désolé pour cet accès de misogynie, mais c'est le mot qui s'imposait). Laissant la personne qui m'accompagnait se ruer sur les quelques chaussures qui avaient échappé aux premières entrées, je me dirigeais (disons plutôt je me frayais un chemin) vers le rayon homme. Quitte à être là, autant ne pas être venu pour rien. Las, je ne trouvais que quatre pulls taillés (petit) pour des schtroumphs anorexiques et deux chemises sous perfusion, qui venaient en plus d'être piétinées par une centaine de femmes. Bref, pas grand chose, et rien qui pourrait résister plus de vingt secondes à mon corps musclé de rugbyman à la retraite (je le sais, j'ai essayé. Et un pull 100% cachemire à 160 euros pièce - en solde - de moins, un !).

Dépité, je décidais de rejoindre celle qui m'avait traîné là. Par chance, j'avais eu la bonne idée de l'affubler, avant de partir, d'un très seyant foulard coloré autour des cheveux, ce qui me permettait de la repérer de loin, à moitié noyée sous une montagne de petits-pulls-trop-chou et de pantalons-hyper-tendance pour gamine de 12 ans. Mais elle était très loin, et la foule qui nous séparait était proche de l'hystérie. On se battait pour un t-shirt, on s'arrachait une paire de bottes. C'était la guerre.

N'éprouvant aucune honte, et n'ayant pas la moindre considération pour la santé visuelle de ceux qui pouvaient regarder,

Ouais j'adoooooore ce petit haut

certaines filles n'hésitaient pas à retirer leurs vêtements pour essayer le chemisier qu'elles avaient réussi à s'approprier. Certaines, qui avaient eu la chance de tomber sur un jean, se promenaient même au milieu du champ de bataille en petite culotte et soutien gorge. Celles-là étaient en général très moches et très mal foutues (ceci dit pour ne pas donner à mes congénéres masculins l'envie de réaliser la même expérience que moi).

 

N'écoutant que mon courage (et mon désir de m'enfuir au plus vite), je me faufilais jusqu'à ma chère amie, et lui faisait remarquer qu'on allait peut-être pas y passer la journée. D'autant plus que je venais découvrir que, non contents d'avoir fait la queue pour entrer, nous allions maintenant devoir faire la queue pour payer. Oui, pour payer. Je pris donc de ses mains le sac qu'elle remplissait de vêtements, et pris ma place dans la deuxième file de la journée. Abandonné par ma compagne de vente (qui en avait profité pour refaire un dernier (promis...) petit tour pour voir si rien ne lui avait échappé), j'entamais donc une heure d'attente pour atteindre la seule et unique caisse du lieu. Pendant ces soixante minutes, j'eus l'immense privilège de profiter de la conversation hautement intellectuelle de six représentantes de la gente féminine. Et quelles réprésentantes ! Je vous livre ici, pour votre édification personnelle, quelques bribes de ce dialogue :

- Moi, j'ai pris ça.

-Hiiiiiiiii !

-Vous trouvez que c'est joli ? Mais je suis pas sûre, c'est un peu petit, non ?

 

Après l'essayage la honte

- Si tu le prends pas, je le prends, moi.

- Non, mais je le prends. Oh, il est top, ce top !

- Moi, le petit pull noir, je l'ai déjà. Par contre, je prendrais bien le gris.

- Mais le haut sans manches, tu le mets avec quoi ?

- Attends, tu l'as trouvé où, celui là ? Je le veux, je le veux, je le veux !

Et ça, pendant une heure, rythmée par les allers retour de la traitresse (Oh, attends, je vais voir par là), et portant un sac qui s'alourdissait et se vidait au gré de ces changements d'avis incessants.

Arrivés à la caisse, il nous fallu encore subir les sarcasmes de Danny et son oreillette, en plein délire sécuritaire, 

(- Attention, vous devez mettre tous les vêtements dans les sacs, on vérifiera les sacs. Vous n'avez pas le droit de reprendre vos affaires avant d'avoir payé. Collez vous contre le mur. PAS BOUGEZ !)

puis régler la douloureuse avant de pouvoir, enfin, retrouver l'air libre et nous ruer sur le café le plus proche pour évaluer avec les copines les trouvailles du jour, discuter de celles qu'on avait pas eu et programmer la prochaine vente privée (mais sans moi, pitié).

Bilan : trois heures définitivement perdues, des cloques sous les pieds, une épaule douloureuse (le sac est resté ma propriété jusqu'à la maison) et (pour moi) un petit pull noir en cachemire à 40 euros, mais avec des trous, mais à 40 euros, mais troué, et qui va sûrement être tout juste à ma taille, voire un peu petit (mais après tout, quitte à se faire chier pendant trois heures, autant se faire un peu plaisir. Et puis, j'aime bien Zadig et Voltaire, ça doit être mon côté bobo ou ubersexuel), mais à 40 euros. Quand à celle qui m'avait fait ce sale coup, à part quinze kilos de fringues neuves qu'elle ne mettra jamais, elle s'en est tirée avec un découvert de 400 euros. Je suis vengé.

 

Mon pull sans les trous

Le recyclage, en voila-t-y pas une idée qu'elle est trop top ?

Le nouveau modèle de Peugeot, ici en version décapotable

Il fait vraiment pas son âge, Bataille

Pour les reconnaître, Mr Duchemin, éleveur dans les Landes, a numéroté ses ânes

Prince225 au quart-marathon de Bourg la Reine

RATP, le bus 225 est en retard

Un cadeau idéal pour les fêtes, le schtroumphs rouge, 225 euros TTC

Une initiative formidable du Ministère de la Santé, le t-shirt objectif de régime.

Mauvais esprit du vendredi

Les aveugles n'ont pas d'amis.

 

Stevie W. à son mariage

Ou alors, ce sont des faux amis qui leur en veulent à mort.

 

 

 

 

 

Non, on avait dit qu'on arrêtait de lui mettre des robes

Parce que quand même, ils pourraient leur dire, non ?

 

Le coiffeur s'y est mis aussi

 

 

Je tiens à préciser que je viens de subir trois heures de Star Academy (comprenant notamment un certain pourcentage de Patrick Bruel et un massacre absolu d'Avec le temps de Léo Férré) et que je suis dans un état d'esprit très très particulier... En même temps, il faudrait vraiment faire quelque chose pour lui, non ? Je sais pas, un Steviethon pour lui acheter des fringues potables, et une émission de télé pour lui trouver des nouveaux amis... Et si quelqu'un pouvait penser à Gilbert Montagné, aussi... Merci.

n'importe quoi, mais avec du style

Je suis très triste.

 

Quand j'ai commencé ce blog, j'avais pleins d'ambitions pour lui.

Je voulais ouvrir les yeux du monde sur sa propre misère, inventer une vie nouvelle qui serait plus belle et moins méchante, vous emporter avec moi nager dans un océan de poésie...

Et puis c'est en train de tourner au grand n'importe quoi, entre les séries nazes, les émissions de TF1, les jeux débiles, les blagues de potaches et, surtout, les commentaires tous plus ineptes les uns que les autres.

N'importe quoi, vous dis-je. Mais avec du style !

(Tel sera mon nouveau credo.)

Fiche pratique : gestion d'un dossier complexe et/ou urgent.

Dans un louable (et non rémunéré, je le précise) souci de faire profiter à tous de mon expérience (incommensurable), et dans le but de faire faire un pas déterminant à la société française dans son ensemble et au monde du travail en particulier, je vous livrerais aujourd'hui, exceptionnellement, les techniques secrètes à mettre en oeuvre pour gérer efficacemment un dossier complexe et/ou (la nuance est importante, prenez des notes) urgent, dans le cadre de votre emploi salarié. Pour ceux qui ne sont pas encore salariés, restez là, ça pourra toujours vous servir à l'avenir. Pour ceux qui ne sont plus salariés, ça vous rappellera des bons souvenirs (niark niark niark).

 

Bien, avant toute chose, si un dossier complexe ou urgent (ou les deux) vous tombe dessus, surtout pas de panique. Grâce à ces quelques petites recommandations, vous vous en sortirez sans (trop de) dégats. Pour commencer, et avant même que le dossier ne se pointe à l'horizon, je vous invite à vérifier que vous disposez de tout le matériel nécessaire. A savoir un bureau. Pour ceux qui auraient raté les cours précédents, je vais revenir sur la définition d'un bureau. Pour cela, prenons un exemple. Le mien, par exemple. Un bureau se compose d'un grand rectangle (exceptionnellement, dans les "open space", un grand rond, ou un grand ovale, l'important étant qu'il soit grand) posé sur quatre pieds (au moins) et affublé, à une extrémité, de tiroirs. Nous n'ouvrirons pas les tiroirs pour la démonstration, d'abord parce que se sont les miens, et ensuite parce que nous n'avons pas le temps pour aujourd'hui d'en étudier le contenu. Mais vous verrez bientôt l'importance primordiale de disposer de tiroirs, de préférences remplis de tout un tas de choses (à l'exclusion d'un polichinelle, bien sur, ça ferait désordre), dans le cas qui nous intéresse séant.

Bien, refermons (symboliquement) notre tiroir, et passons à ce qui se trouve sur le bureau (le mien, toujours. Mais le mien est un très bon exemple). Vous trouvez donc sur le bureau un ustensile barbare que l'on nomme "sous-main", le plus souvent fait d'une matière un peu rêche qui désespère de ressembler à du cuir et qui, en général, colle à la peau par endroit. (Le mien est d'une couleur vert foncé qui met très bien en valeur mon teint, c'est un plus) De part et d'autres du "sous-main" (que vous pouvez aussi appeller machin, ou Jean-Jacques, selon votre goût), vous devez pouvoir, en étendant le bras, mettre la main sur, dans l'ordre, un téléphone modèle 1982 à touche noir avec, sur la façade, un boitier avec les noms et les numéros de téléphone de collègues qui ne sont plus de ce monde, une boite ronde recueillant une théorie de stylos de toutes sortes, marqueurs, ciseaux, coupe-papiers, que vous n'utilisez jamais mais qui font jolis dans le décor, et de quelques blocs de post-it, de préférence jaunes, qui vous servent à gribouiller des idées illisibles, ou à faire des cocottes en papier. Sur mon bureau (et, attention, je parle ici de mon bureau professionnel, mon bureau personnel se composant lui d'un tas de trucs en bordel avec un ordinateur portable au milieu, mais là n'est pas le point), sur mon bureau donc (je digresse, je digresse, et avec tout ça, on est pas rendus, nous...), j'ai aussi (sur mon bureau, pour ceux qui se sont perdus en chemin), trois boites en plastique violet qui, empilées les unes sur les autres, composent un magnifique tiroir extérieur dont le nom technique m'échappe (en même temps, ce n'est vraiment pas le sujet d'aujourd'hui). Enfin, élément primordial s'il en est du bureau, un ordinateur (millésimé 1991) avec une photo d'île ensoleillée en fond d'écran, doté de son clavier, de sa souris et bien sûr de son tapis de souris (qui arborera au choix, le logo de votre entreprise, ou d'un fournisseur qui vous en a fait cadeau, ou d'on ne sait trop qui mais c'est joli). Je profite de l'instant pour faire un point sur le fond d'écran. Je déconseille fortement la jeune fille déshabillée qui, en plus d'être d'un goût des plus douteux, risque de déconcentrer la partie mâle de mon auditoire de son labeur. Préférez toujours un décor bucolique, voire une photo de la famille si la politique de l'entreprise l'autorise, ou encore, mieux, un dessin abstrait. J'y pense, pensez toujours à régler la minuterie de votre économisateur d'écran au maximum, afin d'éviter de vous trouvez en facheuse posture si votre chef/patron entre subrepticement dans la pièce.

 

Bien, nous voilà fins prêts. Vous êtes tranquilement assis(e) à votre bureau quand, soudain, un dossier important ou urgent (ou les deux, personne n'a oublié ?) se présente. La première chose à faire pour vous est de le poser sur votre sous-main. Si vous ne disposez pas d'un sous-main toute surface plane pourra faire l'affaire : table à repasser, rebord de fenêtre, dos d'un collègue nageur... Par contre, évitez le dessus de la broyeuse, un accident est si vite arrivé. Une fois le dossier urgent et/ou ... (oui, on sait) installé, asseyez-vous sur votre fauteuil, penchez vous légérement pour former un angle de 45° avec le bureau, au besoin posez vos coude sur la table et retenez votre tête. Maintenant, fixez intensément le dossier incriminé, pendant un certain temps. Personnellement, je pense qu'il ne faut pas descendre en dessous d'un quart d'heure, mais certains très hauts fonctionnaires peuvent tenir la position pendant des heures, voire des jours (on rapporte qu'un certain Jean-Pierre R. est resté tellement longtemps dans cette position qu'une excroissance dodue s'est formée sur son dos, ce qui lui a valu, en plus du doux surnom de tortue et d'une incapacité totale à s'exprimer correctement, surtout en anglais, un licenciement pour invalidité). Quelque soit le temps que vous y passez, l'important est que les lettres commencent à danser devant vos yeux, que votre esprit s'évade, loin, très loin, et que vous finissiez pas ne plus voir du tout le dossier urgent et important (en même temps, si c'est urgent, c'est sûrement important). Voilà, le plus dur est fait, vous avez dépassé le cap ô combien ardu du moment de panique absolu. Vous êtes prêts à gérer le dossier. Ici, deux options s'offrent à vous que je vais développer de suite.

 

Option numéro 1 : Vous disposez d'un ou plusieurs supérieurs (plusieurs, c'est mieux, et ils pourront tour à tour employer la même technique).

La méthode est simple. Vous rédigez un topo, bref mais bien senti, et vous lui refilez le bébé.  

Pour vous, c'est bon, vous pouvez vous remettre à vaquer à vos occupations habituelles : sudoku, rognage d'ongles, solitaire, sieste, etc..

 

Option numéro 2 : Vous êtes votre propre chef, ou encore vous travaillez en indépendant (et vous n'avez pas mieux à faire de vos journées que de surfer sur internet, au lieu de vous occupez enfin de cette pile de dossiers qui s'entasse sur votre bureau ?).

Ici, la technique est des plus complexes, suivez bien. Après avoir effectué une rotation compléte de la tête pour vérifier que vos collègues ne regardent pas dans votre direction (cette opération est bien entendue encore plus complexe dans les "open space"), vous vous saisisez du dossier d'une main pendant que, de l'autre (oui, je sais c'est très complexe, et je vous conseille de vous entraîner tous les jours), vous ouvrez le tiroir du bas (celui qui fait peur, qui est très sombre et que personne n'a osé ouvrir depuis six mois), et vous jetez prestement le dossier dans le tiroir, que vous refermez d'un geste sec (on ne sait jamais ce qui pourrait en sortir). Faites l'innocent(e) pendant quelques secondes. Personne n'a rien vu ? C'est bon, le dossier est géré.

NB : Si vous ne disposez pas d'un tiroir (on sait jamais, ça arrive) ou si le tiroir est momentanément inatteignable, vous pourrez toujours blâmer le service courrier. On sait bien que ces gens là perdent toujours tout. Je vous apprendrais dans une prochaine fiche à réaliser avec une vieille gomme un faux "tampon du service courrier" qui vous permettra même, en cas de besoin, d'antidater le dossier et de vous offrir une ou deux semaines de tranquilité à bas prix, mais sur le dos des sous-fifres. Cette technique spécifique marche particulièrement dans le cas des dossiers urgents. Mais attention, l'antidatage peut rendre le dossier encore plus urgent, et vous obliger alors à le traiter pour de bon. Nous y reviendrons dans une fiche ultérieure.

 

Je vous remercie de votre attention. Vous pouvez disposer.

 

Ma confession

Je l'avoue,

 

- Il m'arrive parfois de faire des commentaires sur des notes que je n'ai pas pris la peine de lire (pas étonnant que je tombe à côté de la plaque 9 fois sur 10),

 

- J'aime vraiment l'inspecteur Derrick d'amour (D'ailleurs, je compte lui demander prochainement sa main),

 

- J'avais un truc super important à faire aujourd'hui au bureau, mais je me rappelle plus du tout ce que c'était,

 

- Je continue à penser que j'écris pour la postérité (D'ailleurs, vous lirez un jour tout ceci dans une anthologie),

 

- Je ne suis pas allé faire du sport depuis deux semaines (en même temps, la salle où j'allais a brûlé, c'est une bonne excuse ?), 

 

- J'aime beaucoup le mot "affublé", ces jours-ci, mais je ne sais pas comment le placer dans cette note (Je crois que j'ai une petite idée),

 

- Je souffre actuellement de pellicules dans la moustache (et en plus, ça démange, c'est très désagréable) ,

 

- Oui, j'arbore une moustache et je n'ai pas honte,

 

- dans la vie, je suis particulièrement sinistre (Ici aussi, mais j'emploie parfois un négre pour écrire mes notes),

 

- J'oublie toujours les dates importantes, par exemple la date anniversaire de ma rencontre avec ma mie (ça me fait penser que j'avais un truc super important à faire le week-end dernier...),

 

- Je viens de découvrir qu'on pouvait faire ça. Mais je ne vois pas à quoi ça peut bien servir. Si, en fait,

 

- Je sais qui a tué les Kennedy, après tout, c'était vous et moi,

 

- Il m'a fallu une semaine pour réaliser que Nietszche ta mère et NTM étaient une seule et même personne (quoique...),

 

- Je ne vois toujours pas ce que veut dire le 101 de Princesse,

 

- Quand j'étais petit, je voulais être cow-boy, mais je n'ai définitivement pas une tête à chapeau,

 

- d'ailleurs, je n'ai jamais remis ce bonnet ridicule depuis le jour où la photo a été prise (ah, si, une fois, pour un entretien d'embauche. C'est bizarre, ça a pas marché...)

 

- Personnellement, je ne trouve pas Ségolène Royal sexy, mais Sarko encore moins,

 

- Je suis abonné à Libé, mais je n'ai toujours pas apporté mon écot à sa sauvegarde en rejoignant le comité des lecteurs (en même temps, 15 euros, c'est 10 cafés au comptoir, quand même),

 

- J'ai beaucoup de mal à saisir le concept de "tag",

 

- Souvent, le matin au réveil, quand je me tourne vers la personne qui partage ma couche, je crois que je rêve encore,

 

- ça m'a pris un quart d'heure pour comprendre comment on faisait des liens vers des personnes dans une note,

 

- J'ai proféré quelques mensonges au cours de cette confession (oh, un ou deux, pas plus, l'ultime étant le plus gros).  

QdJ: Le frigidaire

Qu'avez vous actuellement dans votre frigo?
(suggéré par Nini)

Bon allez, il faut bien qu'il y ait un crétin qui ose : des bébés.

Petit énervement du matin.

Ce matin, comme tous les matins (enfin, en semaine, quand je ne suis ni malade ni en congés, ce qui fait en moyenne deux jours par mois), en me dirigeant d'un pas assoupi vers les entrailles de la terre pour y prendre un RER fougueux qui me mènerait jusqu'à mon labeur journalier, j'ai attrapé d'une main nonchalante (mais en souriant et en disant bonjour,je suis poli) le Metro du jour que me tendait mon dealer habituel. Une fois installé (mal) dans le compartiment, face à une rombière qui masquait les ravages de l'âge sous un jerrycan de patchouli (oui, je sais, ça n'a aucun rapport, mais c'est pour dire qu'elle empestait vraiment, mémére), j'ai jeté un oeil morne sur le journal, et plus précisément sur la première page (la "une" comme disent les spécialistes).

Le choc fut terrible, je n'étais pas préparé à la révélation (en même temps, à 8 heures du mat', encore dans les brumes de la nuit, en ayant à peine eu le temps d'avaler un café, je pouvais difficilement être prêt à danser une gigue) :

 

LES ONDES DU WI-FI SERAIENT DANGEREUSES

 

Et juste en dessous, pour appuyer les dires du titre : "Une femme m'a rapporté qu'elle avait été atteinte d'une paralysie faciale après un coup de fil" (non, non, vous ne rêvez pas), signé "Une association"(laquelle ?).

 

Passée la première stupeur, je me suis repris. Mon esprit mal embouché a dissipé en quelques secondes les vaguelettes de sommeil qui faisaient comme un ressac, et ce fut la marée basse, et l'arrivée de la cavalerie. Bon, le wi-fi est mauvais pour la santé. Le portable aussi. Et le micro-onde. L'écran de l'ordinateur fait mal aux yeux. Mais à ce compte là, où va-t-on (je vous le demande). Si vous fumez, vous prenez des risques. Mais si vous ne fumez pas, il vous suffit de sortir de chez vous pour avaler votre poids en CO2 directement au biberon des pots d'échappement. Et si vous y survivez, vous pouvez toujours vous empoisonner avec du poulet, du boeuf, des hamburgers, du maïs transgénique, des huitres. Vous avez peur de tous les dangers inhérents à la vie en ville ? Déménagez donc à la campagne, et tapez-vous l'air chargé de pesticides. Vous habitez une ferme bio ? Vous savez combien de bactéries prolifèrent dans votre fumier, dans les toilettes séches au fond du jardin, vous savez combien de bestioles se sont baladées sur vos pommes, vos tomates ? Vous voulez échapper à tout ça, et allez vivre sur une île déserte ? Attention, vous ne savez pas quel oiseau a chié sur votre noix de coco, sans compter que si vous vous la prenez sur le coin de la gueule... Et puis, vous risquez aussi, au choix, une éruption volcanique, l'attaque d'un ours sauvage ou l'arrivée massive des rescapés du vol 815, Jack le beau docteur en tête.

 

Vous croyez peut-être que c'était mieux avant, quand la technologie n'était même pas une possibilité. Demandez à Néanderthal, tiens. Risquer de se faire encorner par un mammouth au premier coin de rocher, ça vous dirait ? Sans compter qu'il devait bien se cailler les miches, l'ancètre, avec sa pauvre peau d'ours jetée sur le paletot !

 

Allez, arrêtons. La vie est immense et pleine de dangers, oui, mais c'est comme ça. Toute création humaine est porteuse de la fin de l'humanité. Autant s'y faire et arrêter de se prendre la tête. 

 

Au fond, je m'en fous, j'ai pas le wi-fi, moi. Tiens mèmère a emmené son nuage de parfum bon marché vers une autre destination. Je me sens mieux. Allez, je vais regarder la page des sports, ça va être plus drôle.

 

Heureusement, je suis fils unique...

Gildas (prononcez Gilda) est un jeune adolescent de 16 ans, gros et qui porte des lunettes. Il a un petit frère qui s'appelle Logan (comme la voiture pas chère). Il a arrêté l'école et passe ses journées à insulter sa mère (qui s'appelle, si j'ai bien compris, Gaellig ou Gaellique ou encore Gaedic. Heureusement, son "ami" s'appelle Marcel, c'est plus simple) et à lui taper dessus. Il se promène en caleçon à fleurs chez lui, et il adore claquer les portes au point de faire tomber les tableaux (hideux). En bref, c'est un vrai rebelle. En plus, son père ne l'appelle pratiquement jamais (en même temps, imaginez la honte d'avoir un môme pareil!). Même pas besoin des nappes de violon en fond sonore, on a tous compris on est le fond du problème : Etre un gros ado à lunettes, c'est dur (je le sais, j'étais un gros sans lunettes quand j'étais ado. Maintenant, je suis vieux, j'ai des lunettes (enfin, juste pour voir de près)). En plus, il dit des phrases profondes comme : "T'as vu, c'est quand même ma reum, tu vois, quoi?" Par contre, il sait jouer trois notes du Sweet Dreams de Marylin Manson sur sa guitare. Sauf qu'il veut une guitare neuve. Et un nouveau portable. Et il est jaloux de son frère. Son frère est un maigre à lunettes. Tout s'explique. Et en plus, il est parti en colonie de vacances. Et pas Gildas, parce qu'ils veulent plus de lui à la mairie (que quelqu'un m'explique, please). En plus, il trouve que Marcel est laid.

Heureusement (oui, c'est une histoire positive, rassurez vous), bientôt, le GRAND FRERE va arriver !!!

 

JPP vs JCVD

Le grand frère est un type en t-shirt moulant noir, qui ressemble physiquement à un mix entre Jean-Pierre Papin et Jean-Claude Van Damme (surtout pour les yeux) avec la coupe de cheveux de Zidane et qui a à peu près leurs capacités intellectuelles (du Danone dans le ciboulot). Il arrive en Audi (sympa la pub) avec des lunettes de soleil, pour aider Galactique et remettre Gildas sur le droit chemin. La voix off pense même que Grand Frère peut être, je cite, "le référent masculin qui a tant manqué à Gildas". Et là, on nous balance un ralenti pour nous montrer que tout ça est d'une extrême importance.  

 

Gildas, pour souhaiter la bienvenue à GF, a mis un T-shirt rose et coiffé ses trois cheveux en crête. Sachant qu'on nous a expliqué plus tôt qu'il avait fait un apprentissage de coiffure, n'y aurait-il pas un léger problème de sexualité non assumée là dessous ?

Plus tard, Gildas s'enfuit au milieu de la nuit (oui, bon, je résume). Une course poursuite s'engage. Puis GF parle comme un footballeur, en employant des associations de mots ultra compliquées comme "confiance perdue", "discussion calme" et "t'es fou, toi". Gildas s'enferme aux toilettes puis se met à chialer (ouh la mauviette). Mais le Grand F est trop cool, il veut montrer au petit gros qu'il est quelqu'un de bien (avec un rappel de Sweet dreams en fond sonore, acte manqué ?).

"Franchement, je suis prêt à tout faire pour toi. Moi, aujourd'hui je te tends la main, mais je te la tends qu'une fois, et après je te laisse." Donc, il l'emmène faire du kick boxing pour le pousser en dehors de ses limites, et extérioriser sa violence intérieure (ça, c'est de moi, on est sur TF1, quand même !). "Je crois qu'au fond t'es un mec bien, mais tu crois pas que t'es un mec bien." Donc, ils se tapent dessus. Les vrais hommes ont des couilles (True men have bollocks).

Ensuite, GF va voir Marcel, qui dit des belles choses. Mais comme il a une chemisette bicolore jaune pisseux passé et rose terne, on l'écoute pas. Alors GF emmène Gildas sur la digue pour une discussion d'homme sur fond de mer bleue. Mais la pub arrive, puis un résumé d'un quart d'heure de ce qu'on vient de voir. A TF1, ils sont sympas, ils veulent qu'on comprenne bien tout ce qu'ils disent, donc ils répetent, comme pour les enfants.

GF organise une rencontre Marcel - Gildas. Marcel a un vieil accent aristo qui va pas du tout avec sa tronche. Et des chaussettes blanches dans des sandalettes. Définitivement hors sujet. L'option Marcel est abandonnée. On emmène Gildas à la mission locale pour l'emploi. Gildas explique qu'il voulait faire plomberie, mais que ça le "dégoutait de se lever le matin pour aller nettoyer les chiottes des autres". Dans un sens, c'est légitime. On fait alors appel à Patrick Goéland (le frère de Jonathan Livingstone), un "chef d'entreprise confirmé" (parce qu'y en a qui le sont pas?). Après un entretien d'embauche virtuel proche de la cata, il emmène Gildas passer une journée dans une entreprise. Pascalou (c'est le petit nom du GF) est super content. Gildas, après avoir épluché trois patates, beaucoup moins.

Pascalou est super content

Ensuite, Gastrite va voir la psychologue, Alexandra Choukroun (non, pas Choucroute, je sais que c'est pourtant bien tentant), qui est trop forte et qui voit trop vite le divorce difficile, l'absence du père, la difficulté de la mère à assumer le rôle du père (c'est marrant, l'idéologie téeffunienne qui veut que les familles recomposées soient toujours source de problèmes de comportement) et tout le toutim, la vérité.

Plus tard, Gildas doit rencontrer son père, mais celui-ci ne vient pas (il ne veut pas qu'on le voit à la télé, en fait). Gildas pleure. Mais au moins, il est prêt pour le grand moment de l'émission : se confronter à sa propre image, avec force zooms sur les regards concentrés. Et là, normalement, Gildas doit pleurer encore un peu, faire son mea culpa, "trouver une nouvelle façon de s'ouvrir à son beau-père" (TF1 prône la pédophilie, maintenant ?), se rendre que son comportement n'est pas gentil gentil, etc...

Pour finir, le Reufré laisse Gildas entre les bras de Freddy, un ancien petit dur de quartier à lunettes fumées qui a "trouvé sa voie dans le sport de combat" et qui se la pète un peu. Le sport de combat comme réponse ultime à tous les maux de notre société, même Sarko n'y avait pas pensé.

Lors du dernier repas en commun, on se dit de grandes vérités avec une petite mélodie digne de la grande scène d'amitié d'un film américain. Tout le monde est content et plein d'espoir. Garlick pleure un bon coup pendant que James Blunt nous casse les oreilles. Puis Gildas fait des promesses qu'il tiendra pendant trois semaines avant de retourner à sa très banale crise d'adolescence. Pascalou conclut sur "la douleur qui le ronge sans cesse" (Un truc qui est pas passé, peut-être). Logan fait du vélo (Si, si, rappellez vous, le petit frère ! Tout le monde l'avait oublié, celui-là). La voix off nous fait croire que tout va bien, Gildas est même retourné à l'école et, des fois, quand il croise une caméra, Pascal lui passe un coup de fil. La prochaine fois, il rencontrera un jeune à casquette.    

 

Jeune, prends garde à toi. Tu n'es pas à l'abri d'une rencontre inopinée avec notre ami Pascualito, surtout si tu dis des gros mots à table (en classe, au tennis, au salon de coiffure...), et si ta mère (ton père, ta tante...) divorcée (séparée, veuve, unijambiste) surfe sur l'internet. En effet, jeune, mon ami, regarde donc ce que j'ai trouvé sur plusieurs blogs (bizzarement, le nom du bloggeur change à chaque fois) :

 Plusieurs de vos enfants (entre 16 et 20 ans) sont en crise d'adolescence: rebellion, manque de respect, fugue, échec scolaire ...

Vous ne savez plus comment réagir ?

Pascal, éducateur spécialisé peut vous venir en aide: sa mission est de rétablir le dialogue à la maison et trouver une orientation professionnelle ou scolaire.

Contactez Caroline au ...

Attention, les sbires de Julien C. (Celui qui sévit tous les vendredis après la Star Ac et qui adore quand les voisins se foutent sur la gueule) rôdent peut-être parmi nous...Soyons vigilants.

A chacun sa logique

Lu dans Libé, la déclaration pleine de logique d'un lyonnais d'origine madrilène (ou d'un espagnol vivant à Lyon) :

"... Le Real est une histoire de famille. Chez moi, même ma mère et ma soeur en sont. Il n'y a que ma belle-fille qui fait bande à part. Elle est pour Marseille parce qu'elle est parisienne."