maak's blog: mars 2011

Tout petit, déjà (enfin, quand je dis tout petit, j'invente un peu (ou plutôt non, je n'invente pas, j'embellis, car comme le disait si bien John Ford (si, si, c'était un réalisateur (américain (de western) et très connu en plus (et pas uniquement de sa voisine comme certains ignares (qui se sont reconnus d'eux-mêmes (comme ça, je n'aurais pas à les dénoncer) seraient tentés de le penser) qui a réalisé (entre autres chefs d'oeuvre immémoriaux) L'homme qui tua Liberty Valance (d'où est tirée la citation sus-citée) et aussi d'autres films que je vous invite à voir (et si vous savez pas lesquels, démerdez-vous un peu (tas de glandeurs) ou allez donc faire un tour sur imdb.com (c'est en anglais mais je ne doute pas un instant que vous soyez tous - si ce n'est bilingue - au moins capables de taper John Ford sur un moteur de recherche (à part un ou deux dont je préfére taire le nom ici (parce qu'après ça va faire des histoires) mais qui se sont reconnus (non, c'est pas les mêmes), j'espère) : "Si la légende (qui n'est pas la réalité et vous allez voir pourquoi) est plus belle que la verité, imprimez (oui, alors, dans le film, c'est un journaliste qui parle (il doit raconter la fameuse histoire de l'homme qui a tué Liberty Valance (oui, parce qu'à la fin, il le tue, quand même (mais dans le dos) et se demande (et on ferait de même à sa place) comment expliquer que Liberty Valance (qui a quand même un très joli prénom (c'est pas comme les potes à Larsen qui s'appellent tous Igor-Boris ou François-Edern), je trouve) a été tué par un type (le salaud) dont je ne me rappelle plus le nom (en même temps, là n'est pas la question) qui ne vaut pas tripette (ce qui craint, quand même, parce que le héros, c'est Liberty Valance) et qui est moche (enfin, je crois, je me rappelle plus de la citation que du film) alors que ce serait plus facile de raconter n'importe quoi (mais avec style)) la légende" (c'est beau, non ? Moi, j'adore cette phrase) parce qu'en fait, quand j'étais vraiment petit (c'est-à-dire un bébé en fait), je m'en fichais un peu (en même temps, j'en étais encore à la découverte de mon corps (non, pas de connotations), dans cette période que les psychologues (qui donnent vraiment des noms à tout) appellent (mais de loin, quand même, on sait jamais) "l'âge des pervers (pas la peine de vous expliquer (à part à deux ou trois, mais je ferais un cours particulier) ce que ça veut dire) polymorphes (qui veut dire (comme tout le monde le sait (non?)) qui prend plusieurs formes (je simplifie pour nos jeunes amis) du grec Poly (rien à voir avec une poupée miniature) et du grec (aussi (ils sont forts, ces grecs)) morphe) puisque la grammaire et la syntaxe m'étaient complétement inconnue (même si sans le savoir (un peu comme Monsieur Jourdain qui faisait de la prose (pas besoin d'explication?) sans le savoir), j'utilisais (dans mon babil infantile encore balbutiant) ces magnifiques inventions (qui nous ont tant ennuyés dans notre prime jeunesse scolaire) de notre langue française (enfin, je dis française, mais je pourrais dire autre chose (parce qu'au fond, toutes les langues ont une grammaire) maternelle (enfin, pour ceux qui (comme moi) ont le français comme langue maternelle (même ceux qui le parlent très mal (et y en a, ça je peux vous le dire)))))), j'aimais (j'appréciais (j'éprouvais une certaine attirance (je kiffais (pour ceux dont je viens de parler (ceux qui parlent mal le Français) grave) pour) énormément (et ne voyez là aucune (encore une fois) connotation à caractère sexué ou érotique (on peut aimer quelque chose sans que le sexe y ait le moindre sens) ni même quoi que ce soit d'un tant soit peu (même pas du tout) lié à un sentiment (au sens noble du terme, bien sûr), ceci dit pour ceux (suivez mon regard) qui voient partout (et vraiment partout, là, pour le coup)(la preuve) des connotations), voire extrêmement) beaucoup (et je dis bien beaucoup (pas de demi-mesures ici (où on a du style), mes chers amis) et pas un peu ou plutôt (qui dénoteraient un certain goût pour le milieu (le centrisme), le refus des décisions franches (et tranchées) ou quoi que ce soit de mou (au sens (bien sûr) de pas très net, et non pas (comme certains ont bien voulu l'imaginer) au sens d'une surface (caverneuse) dure) les parenthèses.

Aujourd'hui, je les aime plus (à prendre ici (mais je suis sûr que vous l'aviez compris) au sens de quelques chose qui a existé et qui a cessé d'être, pas au sens d'un rajout, d'une augmentation (c'est fou comme la langue française (dans sa forme écrite) est imprécise (parfois), non ? (mais c'est bien à ça que servent les parenthèses !)))))))

Je me préparais mentalement à faire (enfin !) mon top 5 réclamé par ces dames depuis quelques jours (en même temps, j'avais moyennement envie, parce que d'abord, c'est très subjectif tout ça...), je cherchais sur le web quelques photos à vous mettre sur la dent (oui, parce que, à part moi, qui sait qui est Gene Tierney, hein, avouez, bande de mécréants) (Bon, les photos, elles sont dans mes photos, et démerdez-vous un peu, à la fin, faut tout faire à votre place...) et je me baladais sur les blogs de mes communautaires (d'ailleurs, ça m'a fait me rendre compte que j'avais oublié Kirsten Dunst, et que donc, ça faisait six, et six dans un top 5, ça fait pas sérieux, et en plus, comment oublier Kirsten Dunst,

Hein, je vous le demande

mais en même temps, je vire qui ?) bon tout ça pour dire que j'y allais un peu à reculons (d'autant plus que, l'ais-je dit, c'est très subjectif, quand même) et puis en plus, y en a une qui est hors concours mais qui m'a défendu catégoriquement de mettre sa photo ici (oui, je sais, ça aussi je l'ai déjà dit, mais pas grand monde l'a lu, et puis ça lui fera plaisir de voir qu'elle est hors concours), tellement que je me suis fait une petite pause pour grignoter un bout (un hachis parmentier, super compliqué à faire : ouvrez le couvercle, glissez au micro-ondes 5 minutes, mangez, beurk) et puis bon, je rechignais quoi, pris dans les tourments du doute (Kirsten, avant ou après Michelle ?), bref j'étais mal barré (presque autant que maintenant avec cette phrase qui n'en finit plus et que je ne sais pas comment finir). (Voilà, un point, c'est quand même ce qu'il y a de mieux pour terminer une phrase, et tant pis si on comprend rien à ce que je raconte, je m'en fous, de toutes façons, personne ne lit, je suis le mal aimééééé, je suis le mal aimééééééééééééééé).

BON.

Donc, je tentais péniblement de faire ce foutu top 5 (non, pas d'inquiétude, je ne vous infligerais pas une deuxième fois le détail de ce moment épique) quand ma main frôla la télécommande et que je vis (c'est pas très français, ça, "et que je vis...") Christophe Lambert dans une émission de télé. Christophe Lambert, vous savez, l'acteur. Si, si, il est acteur. Vraiment. Même qu'il y a des gens qui le paient pour ça. Pour le voir, moins, mais bon...

Et là, mon sang ne fit qu'un tour, les cheveux se dressèrent sur ma tête, par mimétisme (en même temps, non, parce qu'un millimétre de cheveux qui se dressent...), mes dents se mirent à claquer (ça caille ici, avec la fenêtre ouverte) : j'ai répondu n'importe quoi à la question sur le film de ma vie. Parce que le seul, l'unique film que je peux revoir encore et encore, sans jamais m'en lasser (parce que je suis mort de rire à chaque, plus qu'avec La Party ou Plan 9 from outer space, oui, vraiment), c'est VERCINGETORIX (non, vous n'aurez pas de vidéo, sinon je vais encore me bidonner pendant des plombes et cette note risque pas d'être terminée avant l'année prochaine).

Version palmier

Vercingétorix, disais-je, ce monument absolu à la gloire des coupes de cheveux, ce chef-d'oeuvre inoubliable du cinéma français de qualité (mais tourné en Bulgarie), cet immense succès public (trois spectateurs à Paris, dont un qui est parti au bout de 10 minutes, je le sais, j'y étais), ce film qui a réuni la critique toute entière (contre lui).

Version épouvantail

Vercngétorix, qui a rendu fou une escouade de coiffeur (Alexandre Zouari, avant, il était normal).

Vercingétorix qui peut se targuer du casting le plus génial de l'histoire du cinéma, jugez plutôt :

Jules, avec un pote

Totof, déjà. Klaus Maria Brandauer (qui ça? Incultes). Max Von Sydow (Qui ça ? L'exorciste, ça vous dit quelque chose?)

Et pour jouer les gaulois ? Des rugbyman. Parce que c'est les seuls qui savaient porter haut le coq gaulois. Bon, j'invente mais en même temps, ils jouent tellement mal (dans le film, parce qu'au rugby, ils se débrouillaient, quand même) que c'est peut-être la seule raison.

Un gaulois

Pour les amateurs, je dénonce sans pitié ces trois sportifs de haut niveau qui ont ridiculisés à vie leur noble art (encore plus que les nouveaux qui montrent leurs fesses dans des calendriers).

Vincent Moscato (en même temps, il a fait pire depuis...).

Jean-Pierre Rives.

Denis Charvet (Non, c'est pas lui qui jouait dans Alerte à Malibu).

Honte à vous.

Un autre gaulois

Encore un gaulois

Bien, maintenant que j'ai déversé ma bile, je vais enfin vous dire pourquoi ce film est le plus grand de l'histoire avec un grand I . C'est parce que le dialoguiste (en fait, ils étaient trois, dont Norman Spinrad, qu'est pas la moitié d'un con) a démissionné dès le début de la préparation.

C'est pas possible autrement.

Vraiment pas.

« Je ne veux pas d’une bataille, même si nous la gagnons. Et si nous la gagnions, Rome n’aura pas de repos jusqu’à ce qu’elle l’ait transformée en défaite. »« Je vous mènerai à la victoire dans l’antre de la mort, au son du chant de guerre qui fait battre mon cœur. »« Chevauchez aux quatre vents. Rassemblez une immense armée et venez à notre secours. C’est votre défi, relevez-le. Vous serez le marteau et je serai l’enclume. »« Il importe peu à la fin de gagner ce que ton ennemi va perdre, ou de perdre ce qu’il va gagner.
– Où tout cela va-t-il te mener ?
– Aussi loin que mon énergie me le permettra. Pour que la grande roue du destin continue sa course, éternellement poussée par l’amour, aussi loin que la nécessité l'exige. » L’éclat de ma victoire fait peser plus encore les invisibles défaites de mon passé. »

Alors, qu'est-ce que je disais ? C'est pas du dialogue qui déchire sa race, ça ?