Je me préparais mentalement à faire (enfin !) mon top 5 réclamé par ces dames depuis quelques jours (en même temps, j'avais moyennement envie, parce que d'abord, c'est très subjectif tout ça...), je cherchais sur le web quelques photos à vous mettre sur la dent (oui, parce que, à part moi, qui sait qui est Gene Tierney, hein, avouez, bande de mécréants) (Bon, les photos, elles sont dans mes photos, et démerdez-vous un peu, à la fin, faut tout faire à votre place...) et je me baladais sur les blogs de mes communautaires (d'ailleurs, ça m'a fait me rendre compte que j'avais oublié Kirsten Dunst, et que donc, ça faisait six, et six dans un top 5, ça fait pas sérieux, et en plus, comment oublier Kirsten Dunst,
mais en même temps, je vire qui ?) bon tout ça pour dire que j'y allais un peu à reculons (d'autant plus que, l'ais-je dit, c'est très subjectif, quand même) et puis en plus, y en a une qui est hors concours mais qui m'a défendu catégoriquement de mettre sa photo ici (oui, je sais, ça aussi je l'ai déjà dit, mais pas grand monde l'a lu, et puis ça lui fera plaisir de voir qu'elle est hors concours), tellement que je me suis fait une petite pause pour grignoter un bout (un hachis parmentier, super compliqué à faire : ouvrez le couvercle, glissez au micro-ondes 5 minutes, mangez, beurk) et puis bon, je rechignais quoi, pris dans les tourments du doute (Kirsten, avant ou après Michelle ?), bref j'étais mal barré (presque autant que maintenant avec cette phrase qui n'en finit plus et que je ne sais pas comment finir). (Voilà, un point, c'est quand même ce qu'il y a de mieux pour terminer une phrase, et tant pis si on comprend rien à ce que je raconte, je m'en fous, de toutes façons, personne ne lit, je suis le mal aimééééé, je suis le mal aimééééééééééééééé).
BON.
Donc, je tentais péniblement de faire ce foutu top 5 (non, pas d'inquiétude, je ne vous infligerais pas une deuxième fois le détail de ce moment épique) quand ma main frôla la télécommande et que je vis (c'est pas très français, ça, "et que je vis...") Christophe Lambert dans une émission de télé. Christophe Lambert, vous savez, l'acteur. Si, si, il est acteur. Vraiment. Même qu'il y a des gens qui le paient pour ça. Pour le voir, moins, mais bon...
Et là, mon sang ne fit qu'un tour, les cheveux se dressèrent sur ma tête, par mimétisme (en même temps, non, parce qu'un millimétre de cheveux qui se dressent...), mes dents se mirent à claquer (ça caille ici, avec la fenêtre ouverte) : j'ai répondu n'importe quoi à la question sur le film de ma vie. Parce que le seul, l'unique film que je peux revoir encore et encore, sans jamais m'en lasser (parce que je suis mort de rire à chaque, plus qu'avec La Party ou Plan 9 from outer space, oui, vraiment), c'est VERCINGETORIX (non, vous n'aurez pas de vidéo, sinon je vais encore me bidonner pendant des plombes et cette note risque pas d'être terminée avant l'année prochaine).
Vercingétorix, disais-je, ce monument absolu à la gloire des coupes de cheveux, ce chef-d'oeuvre inoubliable du cinéma français de qualité (mais tourné en Bulgarie), cet immense succès public (trois spectateurs à Paris, dont un qui est parti au bout de 10 minutes, je le sais, j'y étais), ce film qui a réuni la critique toute entière (contre lui).
Vercngétorix, qui a rendu fou une escouade de coiffeur (Alexandre Zouari, avant, il était normal).
Vercingétorix qui peut se targuer du casting le plus génial de l'histoire du cinéma, jugez plutôt :
Totof, déjà. Klaus Maria Brandauer (qui ça? Incultes). Max Von Sydow (Qui ça ? L'exorciste, ça vous dit quelque chose?)
Et pour jouer les gaulois ? Des rugbyman. Parce que c'est les seuls qui savaient porter haut le coq gaulois. Bon, j'invente mais en même temps, ils jouent tellement mal (dans le film, parce qu'au rugby, ils se débrouillaient, quand même) que c'est peut-être la seule raison.
Pour les amateurs, je dénonce sans pitié ces trois sportifs de haut niveau qui ont ridiculisés à vie leur noble art (encore plus que les nouveaux qui montrent leurs fesses dans des calendriers).
Vincent Moscato (en même temps, il a fait pire depuis...).
Jean-Pierre Rives.
Denis Charvet (Non, c'est pas lui qui jouait dans Alerte à Malibu).
Honte à vous.
Bien, maintenant que j'ai déversé ma bile, je vais enfin vous dire pourquoi ce film est le plus grand de l'histoire avec un grand I . C'est parce que le dialoguiste (en fait, ils étaient trois, dont Norman Spinrad, qu'est pas la moitié d'un con) a démissionné dès le début de la préparation.
C'est pas possible autrement.
Vraiment pas.
« Je ne veux pas d’une bataille, même si nous la gagnons. Et si nous la gagnions, Rome n’aura pas de repos jusqu’à ce qu’elle l’ait transformée en défaite. »« Je vous mènerai à la victoire dans l’antre de la mort, au son du chant de guerre qui fait battre mon cœur. »« Chevauchez aux quatre vents. Rassemblez une immense armée et venez à notre secours. C’est votre défi, relevez-le. Vous serez le marteau et je serai l’enclume. »« Il importe peu à la fin de gagner ce que ton ennemi va perdre, ou de perdre ce qu’il va gagner.
– Où tout cela va-t-il te mener ?
– Aussi loin que mon énergie me le permettra. Pour que la grande roue du destin continue sa course, éternellement poussée par l’amour, aussi loin que la nécessité l'exige. » L’éclat de ma victoire fait peser plus encore les invisibles défaites de mon passé. »
Alors, qu'est-ce que je disais ? C'est pas du dialogue qui déchire sa race, ça ?
Bon, allez, le marteau vous salue bien, bande d'enclumes...
(question style, je me pose de plus en plus la question... Par contre, pour le n'importe quoi, je crois que je suis en plein dedans.)
Ayant lu cette *note* du titre (déjà ça partait mal), jusqu'au point final (un exploit), j'ai l'immense honneur de t'annoncer que non seulement tu es en plein dedans (tu sais quoi) mais également, que tu as battu le record mondial du ab hoc et ab hac, (pour rappel: battre la breloque, faire des coqs à l'âne).... Tu pourras passer prendre ta médaille ce soir, sur mon blog, mais seulement après la fermeture (je ne voudrais pas que ma communauté soupçonne qu'il y a qualque chose entre nous) (AC) . Pour finir, je te félicite dans le creux de l'oreille. MDR.
Rédigé par : princesse101 | 13/12/2006 à 22:02
Bon, au moins, y en a une qui me lit... (SC). La médaille, tu me la mets de côtés avec les tagada...
Rédigé par : maak | 13/12/2006 à 22:05
le SC c'est pour le "lit" ?
ta médaille est au chaud. (ABC)
Rédigé par : princesse101 | 13/12/2006 à 22:12
[c’est top] Pas trop, quand même, ça va fondre...
Rédigé par : maak | 13/12/2006 à 22:13
s'il n'y a que la banquise qui fond....
Rédigé par : princesse101 | 13/12/2006 à 22:15
[c’est top] On n'était pas sensés attendre minuit pour ce genre de trucs ? (Bon, de toutes façons, à minuit, je serais couché parce que boulot-boulot...)
Rédigé par : maak | 13/12/2006 à 22:17
je ne sais pas, c'est calme, on a l'air d'etre seuls.....?
boulot boulot... pas drôle:(
Rédigé par : princesse101 | 13/12/2006 à 22:18
C'est même super chiant. Je m'arrête une semaine, je reviens, et hop, pleins de tuiles (le toit en entier, même...). Bon, encore deux jours et je suis en vacances. Oui, je sais, je fous rien. C'est génial.
Rédigé par : maak | 13/12/2006 à 22:21
si tu arretes Vox une semaine, il pourrait te tomber un deuxieme toit sur la tete, je m'en chargerai personnellement...
Rédigé par : princesse101 | 13/12/2006 à 22:24
Ok, je marcherais donc la tête en l'air, le nez au vent... j'ai l'habitude.
Rédigé par : maak | 13/12/2006 à 22:25
reprends toi un coca light, et fêtons les connotations ensemble avant ton départ.... je suis déjà triste... et ce soir, il ne m'en fallait pas plus pour m'achever....
Rédigé par : princesse101 | 13/12/2006 à 22:38
Le frigo est vide... et vacances, ça veut surtout dire pas de boulot...
Rédigé par : maak | 13/12/2006 à 22:41
pour te citer: Mea culpa,
j'arrete.
Rédigé par : princesse101 | 13/12/2006 à 23:02
ça y est j'ai compris. Tu es une lesbienne gérontophile. Déjà Sharon Stone dans ton top 5, puis la visite de belle maman qui t'excite comme une puce...
Rédigé par : maak | 13/12/2006 à 23:03
tu es atroce! un monstre!
....mais si tu voulais me faire éclater de rire, c'est gagné!
Rédigé par : princesse101 | 13/12/2006 à 23:07
Cher maak, j'ai senti dans ce post comme un soupçon d'éparpillement, quelques réactions en vrac :
- je connais Gene Tierney, elle est sublime
- Christophe Lambert est le champion de l'attentat capillaire (voir Subway)
- Jean Pierre Rives, en sang, après un match du tournoi, c'est quand même autre chose que Versingétorix
Rédigé par : Nietzsche ta mère | 14/12/2006 à 09:33
j'aime quand il s'éparpille, c'est un peu comme s'écarquiller quelquepart....
Rédigé par : princesse101 | 14/12/2006 à 10:32
[c’est top] Merveilleux encore.
Et je meurs d'envie de voir cette chose, maintenant. L'art capillaire, rien à faire, ça me fascine.
Rédigé par : Schéhérazade | 14/12/2006 à 17:55
Chers amis,
NTM, en effet, mais je n'en attendais pas moins de vous (elle était vraiment à tomber, Gene, quand même)
Princesse, une connotation à 10h32, mais où va-t-on ?
Zaza, mieux veut mourrir d'envie avant que mourrir d'ennui pendant (non, Princesse, il n'y a vraiment aucune connotation dans cette phrase)
Rédigé par : maak | 14/12/2006 à 19:23